Родительское собрание
на тему: «Возможные трудности развития личности в подростковом возрасте»
Сегодня мы поговорим о теме, являющейся лейтмотивом сегодняшнего собрания: ребенок учится тому, что видит у себя в дому. Родители пример ему.
Родители… Какая же школа учит нас быть родителем?
Школа жизни… Воспитывая детей, мы часто делаем то же, что делали наши родители, а кто-то наоборот, имея печальный опыт, решает своих детей воспитывать совершенно противоположным образом. Мы действуем по ситуации.
А ведь родители - первые примеры для подражания для своих малышей… любимые мама и папа. И мы должны быть хорошими родителями для своего ребенка.
Мы воспитываем своих детей. Не просто закрываем базовые потребности: кормим, одеваем, обуваем, а воспитываем.
И не слова воспитывают, а мы своим примером, своими каждодневными делами и поступками.
Есть хорошая английская пословица: «Не воспитывай детей, - всё равно они будут похожи на тебя. Воспитывай себя».
Вы – главный взрослый в жизни ребенка, его «учебное пособие» по этому вопросу. Поэтому, прежде чем требовать и ждать чего-то от вашего повзрослевшего ребенка, убедитесь – выполняете ли собственные запросы?
Эмоциональные состояния, с которыми сталкиваются родители подростков
Подросток кричит на вас. Поднимаете ли вы сами голос или руку на детей?
Ребенок не читает, сидит в телефоне или компьютере. Чем вы сами занимаетесь в свободное время?
Подросток ничего не хочет вам рассказывать, замыкается. Серьезно ли вы относились к его переживаниям раньше? Делитесь ли сами своей жизнью? Интересуетесь ли искренне его делами, или задаете лишь «дежурные» вопросы?
Подросток попробовал курить и пить алкоголь. Насколько вы сами подвержены плохим привычкам? Какой образ жизни ведете и демонстрируете?
Ребенок не хочет знакомить вас со своими друзьями. Приглашаете ли вы домой своих друзей? Уважительно ли вы общаетесь с ними, как отзываетесь о них, когда они уходят?
Подросток не сдерживает эмоций, ведет себя агрессивно и демонстративно. Часто ли вы сами не можете совладать с собой и вымещаете негативные эмоции на близких?
Апелляция к возрасту – «Я так могу, потому что я взрослый!» − для подростка уже не аргумент, ведь он теперь тоже чувствует себя взрослым.
Апелляция к ответственности – «Я так могу, потому что на мне работа, домашние хлопоты, воспитание!» − тоже не аргумент. Подросток чувствует потребность в самостоятельности, он бы с радостью поменялся с вами местами, взял бы на себя больше, если бы вы сами разрешили.
Разберем особенности воспитания, препятствующие полноценному развитию личности подростка:
Гиперконтроль
Путем угроз, наказаний, психологических манипуляций и строжайших ограничений родители пытаются сделать подростка «удобным» для себя – конечно же, во имя его блага и безопасности.
И на выходе получают две проблемы:
Разрыв отношений. Ребенок всеми силами борется с подавлением и переходит к крайним мерам демонстрации своего Я – например, сбегает из дома, ввязывается в «дурные компании», нарушает закон, принимает алкоголь и наркотики. Он использует примитивные внешние атрибуты, как бы крича: «Смотрите, я взрослый! Считайтесь со мной!». В другом случае, ребенок просто «терпит» родительский контроль до 18 лет, а потом полностью обрывает контакты, избегает семьи.
Инфантилизм. Ребенок смиряется с позицией родителей, блокирует свое развитие в угоду их интересам и полностью сдается на милость их решений. В будущем это приводит к выученной беспомощности и инфантилизму во всех сферах жизни. Ребенок привыкает во всем подстраиваться под окружающих в ущерб личным интересам, боится брать на себя ответственность.
Чрезмерный либерализм
Некоторые же родители, напротив, дают подростку чрезмерную свободу действий. Но полная свобода – отсутствие какого-либо контроля и дисциплины – оборачивается попустительством.
Родители отвечают на запрос о «самостоятельности» и «независимости», но при этом забывают – подросток все еще зависит от родных. И ему нужны их поддержка и внимание, грамотные советы и предостережения – пусть он и не признается в этом.
К чему ведет такой подход воспитания:
Отсутствие ограничителей. К сожалению, у подростка еще не сформированы в полной мере способности к критическому мышлению и долгосрочному планированию. Он может пускаться с чрезвычайно опасные авантюры, и далеко не все из них заканчиваются удачно, без последствий для физического и психологического здоровья. Кроме того, ребенок совершает дерзкие поступки, прощупывая границы дозволенного – это помогает ему сформировать свою личность и учит правилам поведения в этом мире. И если границ нет – ребенок просто не сможет их сформировать в своем сознании.
Потеря родительской опоры и «действия назло». Получая от родителей излишнюю свободу, многие подростки воспринимают ее как безразличие к себе. Дерзость в их поведении направлена также на изменение отношений с родителями – ребенок хочет добиться их уважения и принятия. Если же родители не обращают внимания на его действия – подросток не получает желаемого. А значит, решает он, нужно приложить еще большие усилия. Отсюда – тяга к «дурным компаниям», алкоголю и наркотикам, криминальному поведению, экстремальным выходкам – ребенок пытается привлечь внимания, рискуя своим здоровьем.
Нашим повзрослевшим детям на самом деле очень непросто.
Подросток учится быть взрослым, но ему по-прежнему нужны вы и ваша поддержка. Просто он боится говорить об этом прямо – ведь это противоречит тем процессам взросления, что в нем происходят.
В жизни подростка присутствуют ситуации, требующие повышенного внимания со стороны нас, родителей:
- любая ситуация, переживаемая ребенком как глубоко ранящая, обидная и несправедливая;
- отвержение сверстниками, травля (в том числе в социальных сетях);
- объективно тяжелая жизненная ситуация (потеря близкого человека, резкое общественное отвержение, тяжелое заболевание);
- нестабильная семейная ситуация (развод родителей, конфликты, предпочтение родителями одного ребенка по отношению к другому, жестокое обращение в семье);
- личная неудача подростка на фоне высокой значимости и ценности социального успеха;
- ссора или острый конфликт со значимым взрослым или сверстником;
- резкое изменение социального окружения или уклада жизни (например, в связи с переездом).
Какие мысли, возникающие у подростка, должны вас насторожить:
- ребенок озвучивает мысли о смерти;
- говорит с другими детьми об историях со смертельным исходом; фиксация на теме смерти;
- часто говорит, что никому не нужен, одинок и устал; рассуждения об утрате смысла;
- пишет в соц. сетях на тему смерти или описывает план суицида; письма прощального характера.
Безусловно, все дети разные, но можно найти общие черты у тех, кто когда-либо совершал попытки суицида:
Всегда присутствует невыносимая психическая (душевная) боль. Боль рассматривается как мучение, душевные страдания и терзания. Невыносимая душевная боль является тем, от чего хочется избавиться или убежать. Никто не совершает суицид от радости.
Для всех детей характерно состояние беспомощности. В суицидальном состоянии человек испытывает состояние безнадежности, бессилия, беспросветности, уныния, нередко депрессии.
Ребенок одновременно переживает 2 противоположных чувства. Он хочет умереть, но так, чтобы его спасли.
Суицид для подростка – это обращение к нам, взрослым, своего рода «крик о помощи»; это уход от разрешения проблем, «выключение из невыносимо тяжелой жизненной ситуации».
Рекомендации по профилактике суицидального риска
Сохраняйте контакт со своим ребенком. Внимательно слушайте его: очень часто самоубийства совершаются из-за того, что ребенку просто некому рассказать о своей беде. Приложите усилия, чтобы понять проблему, попытайтесь успокоить его и определить пути выхода из сложной ситуации. Предложите свою помощь. Убедите его в том, что вместе вы сможете справиться с любыми трудностями.
Помните, что авторитарный стиль воспитания для подростков неэффективен и даже опасен. Чрезмерные запреты, ограничения свободы и наказания могут спровоцировать у ответную агрессию. Предпочтительной формой воспитания является демократический стиль воспитания.
Говорите с ребенком на серьезные темы: что такое жизнь? В чем смысл жизни? Что такое дружба, любовь, смерть, предательство? Эти темы очень волнуют подростков, они ищут собственное понимание того, что в жизни ценно и важно. Говорите о том, что ценно в жизни для вас. Не бойтесь делиться собственным опытом.
Делайте акцент на позитивных моментах жизни, на светлых воспоминаниях из прошлого. Обратите внимание подростка на его успехи, на то, как близкие радуются за него, на то, как он важен, как вы его цените. Объясните, что его жизнь для вас самая дорогая в мире.
