КОНСУЛЬТАЦИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ
«КАК РОДИТЕЛИ ДЕЛАЮТ ДЕТЕЙ НЕУДАЧНИКАМИ»
Людмила Федоровна Губанова, старший воспитатель, МДОУ –
детский сад №44 «Колокольчик», г.Серпухов
Родители или люди, занимающиеся воспитанием ребенка, сами того не осознавая, являются для него теми волшебниками, которые способны как "заколдовать" на успех в жизни, так и "наслать проклятие". Представьте себе успешного человека. У каждого из вас – это свой особенный образ, но в основном вы представляете себе целеустремленного человека, у которого получается все, что он задумал. При этом, как показывает практика, чтобы быть успешным, необязательно иметь много денег. Важно, чтобы была гармония внутри, ощущение, что вы живете счастливой жизнью. В то же время есть люди, которые, как ни стараются, постоянно сталкиваются с неудачами. Ощущение что они являются магнитами для всего наихудшего в мире. Или иногда до победы остается один шаг, а человек ломается, бросает дело, без особых на то причин. Таких людей в обществе называют неудачниками.
Сценарий неудачника, как и победителя, закладывается в детстве, до 6 лет. И делают это родители либо родительские фигуры (няни или бабушки, воспитатели). Однотипные сценарии передаются из поколения в поколение, и происходит это неосознанно, под видом правильного воспитания и искреннего желания добра своим детям. Как родители накладывают на детей запреты, прививая неудачные сценарии, покажем на нескольких примерах.
Запрет достигать. Девочка мечтает получить в подарок на Новый год плюшевого медведя. Этот подарок для нее очень важен. Но отец убежден, что конструктор дочери будет полезнее в плане развития, поэтому покупает ребенку конструктор и дарит его. Но когда девочка показывает свое разочарование, он говорит ей: "Зачем же ты плачешь? Ведь конструктор – это так замечательно!"
Последствия. Девочка убеждается, что ее желания не исполняются, она не способна контролировать их исполнение. Кроме этого, она не может показывать свое разочарование от того, что ее желание не исполнилось, ведь родители будут расстроены. В этом случае отец налагает на ребенка следующие запреты: не чувствуй, не желай и не достигай.
Запрет "быть собой" или "быть важным". Дети, играя, веселятся и шумят. Родители с целью призвать их к порядку, дают такие запреты: "Не пой", "Громко не смейся", "Веди себя прилично".
Последствия. Ребенок получает запрет быть важным и ценным, проявлять свои эмоции и чувства, быть естественным. Вырастая, он не сможет, находясь в обществе, быть самим собой, он не будет понимать, что с ним происходит. Если подобные запреты рассерженный папа дает дочери, у нее во взрослой жизни не получается быть близкой с мужчинами, ведь когда она в детстве вела себя естественно, ее не любили, не принимали, не одобряли.
Запрет "не чувствуй". Мальчик расстроен и плачет. Родители говорят ему: "Ты же мальчик, будущий мужчина. Ты должен быть сильным, не должен плакать. Ни к чему эти телячьи нежности".
Последствия. Мужчины, которым в детстве запрещали проявлять эмоции, постоянно находятся в невротическом состоянии. Внешне они могут выглядеть вполне благополучными, но они не умеют чувствовать свое тело, не понимают, как это – любить, жить полной жизнью. Сценарий, который прививается родителями в данном примере, называется "Без чувств".
Очень часто мальчикам, которым родители выражали подобные запреты, в жизни прекращают чувствовать потребности своего тела, не умеют любить и принимать любовь. Иногда они используют допинги, которые помогают добиваться измененного состояния сознания, получая радость посредством наркотиков, кофе, сигарет, алкоголя.
" Мужчины, которым в детстве запрещали проявлять эмоции, постоянно находятся в невротическом состоянии».
- «В твоем возрасте я умел это делать».
Не стоит делать акцент на вашем превосходстве, подчеркивать, что вам что-то легче давалось. Вы с вашим малышом ‒ не соперники.
Ребенок понимает, что вы сильнее и больше умеете, потому что вы – взрослый, он хочет учиться, подражать вам, чтобы стать «как папа».
Если же вы сильнее, умнее, способнее были всегда, даже когда не были взрослым, то малыш может спасовать и потерять надежду со временем догнать вас. Расскажите ребенку, как именно вы добились ваших успехов, с какими сложностями столкнулись, какие чувства испытывали.
Это очень сблизит вас, вселит в малыша гордость за вас и веру в себя.
- «Не бери игрушку в садик, потеряешь».
Сообщите ребенку последствия, чтобы предупредить малыша о возможных рисках или последствиях его действий. В такой форме они звучат не обидно для ребенка, потому что вы говорите о своих чувствах, а не о его недостатках. Перефразируем: «Я предлагаю оставить игрушку в машине – боюсь, что в детском саду она может потеряться. Что ты думаешь об этом?»
-«У тебя нет к этому способностей»
«Он у нас немузыкальный»; «И в кого ты такой неспортивный?»; «Да, художника из тебя не выйдет»… Мы часто не задумываемся о разрушительных последствиях подобных комментариев. Часто досада родителей объясняется желанием видеть ребенка первым, лучшим во всем.
Если ребенок не обладает, по мнению родителей, выдающимися способностями, то лучше вообще держать его подальше от тех видов деятельности, где он не будет «блистать». А между тем детские кружки и клубы существуют не только для гениев и чемпионов!
Если малышу интересно заниматься, он получает удовольствие, не лишайте ребенка надежды, дайте ему шанс пробовать свои силы еще и еще.
-«Подрастешь – узнаешь»
Если ребенок слышит такой ответ постоянно, через некоторое время он действительно перестает донимать родителей расспросами.
Кроме того, у малыша может сложиться мистическое представление о том, откуда берутся знания: человек автоматически узнает все на свете, достигнув определенного возраста (или даже роста). Значит, чтобы стать умным, надо просто подождать, а не штудировать энциклопедии. Поддерживать любознательность, стимулировать интерес к миру необходимо. Пообещайте, что вместе найдете ответ в книгах или в Интернете – и сдержите обещание.
Перефразируем: «Значит, тебя интересует космос? Здорово! Ты задал сложный вопрос, без подготовки мне будет трудно ответить. Давай вечером спросим у папы. А еще можно зайти в библиотеку…»
-«Ты меня с ума сведешь!»
Говоря так, вы, во-первых, расписываетесь в собственном бессилии и некомпетентности, а во-вторых, навязываете ребенку ответственность за ваше состояние. Вряд ли в вашей усталости и раздражении виноват только ребенок... Если вы чувствуете себя «на грани», не стоит делать вид, что вы полны сил, и затевать шумные игры с ребенком. Быть честным с малышом – не плохо. Вы имеете право на усталость, грусть и даже на гнев. Лучше отправить малыша в детскую для тайм-аута или устроить тайм-аут для себя, чем до последнего «держать лицо» и в конце концов взорваться.
Перефразируем: «У меня был трудный день, мне надо отдохнуть. Можешь тихо поиграть в своей комнате? А попозже мы выпьем какао и почитаем сказку».
-«Ты что, глухой?»
Сарказм, в отличие от юмора, как воспитательный прием очень опасен ‒ в первую очередь тем, что разрушает добрые отношения, создает барьер непонимания.
Ребенок может и не выглядеть обиженным, но это не значит, что язвительное замечание его не задело. Малыши склонны воспринимать смысл сказанного буквально. Говоря «Твое место в свинарнике!» или «У тебя совсем мозгов нет!», вы можете серьезно напугать ребенка.
Дети постарше, которых часто высмеивают, становятся замкнутыми, тревожными, неуверенными в себе. Сарказм, злые насмешки действуют не менее разрушительно, чем другие виды агрессии, поэтому в общении с ребенком лучше отказаться от них вообще.
Вы сможете оценить этот жест доброй воли, когда ребенок достигнет подросткового возраста.
-«Как ты мне надоел»
Эта фраза звучит грубо и унижает ребенка. Дети действительно порой доводят нас до белого каления, и эмоции вырываются из-под контроля. Но на самом деле мы не бессильны перед лицом этой дикой силы. Мы можем научиться не терять себя – если научимся распознавать и признавать свои чувства. «Я страшно рассержена», «Я очень сильно испугалась!», «Мне очень обидно!» ‒ говоря о себе, о собственном состоянии, мы возвращаем себе себя и получаем шанс избежать жертв и разрушений.
Любите, хвалите и доверяйте своим детям – тогда они смогут любить во взрослой жизни.
Не лгите детям – иначе они начнут лгать вам, когда вырастут.
Нет ничего удивительного в том, что дети успешных родителей, воспитанные няней, не такие успешные, как их родители.
Ребенку необходимо уделять искреннее внимание. Важно веселиться, играть, заниматься творчеством вместе с детьми и поддерживать их в начинаниях. Внимательно прислушивайтесь к желаниям своих детей.
Чтобы ребенок был успешен в отношениях с противоположным полом, покажите, что вы искренни со своим супругом, продемонстрируйте интимность в ваших отношениях (душевную близость, любовь, доверие).
Если вы достигаете успеха на работе, необходимо показывать, что вы умеете не только работать, но и отдыхать. Это покажет вашим детям возможность совмещения работы, отдыха и личной жизни. И они будут здоровы.
Очень важно любить своих детей от всей души, давать им самые лучшие предписания и пожелания, ведь это является огромным родительским благословением.
