ДОКЛАД
на родительском собрании
на тему:
"Большие проблемы маленького ребенка"
Выполнила: Новикова Оксана Васильевна
учитель начальных классов
Взрослые, воспитывая своих детей, исходят из определенных социальных этапов, идеалов воспитания, а точнее - из штампованных представлений о том, каким должен быть их ребенок. Очень важно понять глубинный характер особенностей личности. Знание личностных особенностей и создает возможность понимания ребенка. Понятие, о которых пойдет речь, в той или иной мере, разумеется, знакомы вам, родителям. Речь пойдет о таких проблемах, как бродяжество, агрессивность, жадность, детская жестокость, ревность, кража, ложь.
Я хочу вас, уважаемые родители, познакомить с такой проблемой в семье, как бродяжество. Красочные описания приключений Тома Сойера и Гекльберри Финна воспринимаются детьми с интересом и неизменной симпатией к бессмертным героям Марка Твена. Однако совсем иные чувства возникают у родителей, когда их собственный ребенок вдруг последует примеру американских ребятишек. Одно дело - вымышленное путешествие по далекой Миссисипи. Совсем другое - исчезновение из дома сына или дочери, отправившихся без понятных причин на поиски сомнительных приключений. Уход ребенка из дома явление нечастое. Однако то тут, то там такое время от времени случается. Поэтому стоит поговорить о механизмах детского бродяжества, тем более, что эта проблема тесно переплетается со многими другими. Этот феномен отмечен психиатрами и описан под названием "дромомания" (от греческого слова "дромос" - дорога, путь; "мания" - одержимость, страстное влечение). Это расстройство развивается в сочетании с другими нарушениями. Обычно это случается после последствия ушибов головы, сотрясения мозга. Но и нормальные дети, которые не страдают выраженными психическими расстройствами, иногда демонстрируют явную ненормальность поведения - уход из дома. В чем же тут дело? Иногда основным побудительным мотивом является потребность во множестве новых и ярких впечатлений. Ребенку наскучило однообразие и он отправляется в далекие страны. К такому роду бродяжества склонны дети, которые любят очень много фантазировать. Такое поведение ребенка, как правило, является результатом ошибок в воспитании, прежде всего это недостаточное внимание родителей к потребностям и интересам ребенка. В большинстве случаев уход из дома является своеобразной реакцией ребенка на какие-то неблагоприятные обстоятельства его жизни. Оказавшись среди чужих людей, эти дети не испытывают тревоги, легко обращаются ко взрослым, быстро привыкают лгать и попрошайничать. Последствия такого поведения чаще всего печальны. Что же необходимо сделать, чтобы такого не произошло? Во-первых, должен быть благоприятный климат в семье, умение родителей требовать тактично, не подрывая авторитета ребенка. Во-вторых, родители должны всегда находить время для ребенка. В-третьих, он должен всегда находиться под защитой родителей, они должны оказать ребенку поддержку в трудной для него ситуации. Говорят от хороших родителей дети не убегают. Наверное, хорошие родители - это те, кто способен так построить отношение с ребенком, чтобы избавить его от подобных разочарований.
Следующая проблема, о которой пойдет речь - это жадность. Никто не хотел бы, чтобы его считали скупым. Не желают и этого взрослые своим детям. Справедливости ради надо считать, что далеко не всех родителей жадность ребенка настораживает. Пример этому такая ситуация: "Галя нехотя ест апельсин. Когда остается всего две дольки, мать предлагает:
- Не ешь если не хочешь. Лучше отдай бабушке, пусть она доест.
- А-а-а, ишь ты какая... Я лучше сама съем!
И ест. Морщится, но ест, лишь бы не дать другому.
- Ну вот и хорошо, что сама съела. Умница! - хвалит мама дочь".
Из этой ситуации следует, что лакомство, которым ребенок не привык ни с кем делиться, легко может быть брошено недоеденным. Главное для него - не только насладиться владением, сколько не позволить этого никому другому. Если же родители надеются, что из такого ребенка вырастет хороший хозяин, то они ошибаются. А вот в том, что повзрослевший "жадина" мало у кого будет вызывать симпатию - и в этом сомневаться не приходится.
Приведу еще один пример: "Если вы отправились в дом, где тоже есть дети, и приготовили в подарок игрушку, которой нет у вашего ребенка, не удивляйтесь, что он может сильно огорчиться. И это не жадность. Просто и ему хотелось такую же игрушку. И простейший выход из этой ситуации - приготовить подарок - дубликат. "Мы подарим Васе такую машинку, какая есть у тебя". Но это лишь частичное решение проблемы, так как ребенок может потребовать невозможного. Когда в первый раз ваш сын или дочь получает из ваших рук конфету и одновременно такую же получает его сверстник, то в следующий раз все угощения даются вашему ребенку со словами: "Одна конфета тебе, другую дай Мише". Эта ситуация имеет чисто педагогические цели. Ребенок фактически делится с другим, хотя выполняет ваше поручение. В дальнейшем он уже обойдется без инструкции, он знает, что надо делиться с товарищем. Ясно одно: ребенок будет щедр настолько, насколько родителям удается сформировать в нем эту черту.
Наиболее актуальной проблемой остается жестокость детей. О жестокости детей сказано и написано много. Чаще всего звучат опасения, что детская жестокость может перерасти в такую скверную черту, которая, оформившись к зрелому возрасту, чревато самыми серьезными опасениями для окружающих. Жестокость ребенка не может измерена взрослой мерой. Хулиган, искалечивший прохожего, и малыш, толкнувший сверстника, ведут себя по-разному и вовсе не обязательно первый вырос из второго. Жестокость детей - особое явление. Давайте попробуем разобраться в его своеобразии и последовательности для растущего человека.
Бывает так, что иногда кое-кто из окружающих раздражает нас настолько, что "просто руки чешутся" и едва удается сдержать порыв устроить ему трепку. Маленький ребенок легко может совершить жестокий поступок по незнанию оттого, что не осознает. Не научившись понимать и сопереживать, ребенок не способен правильно оценить и прочувствовать чужие страдания. Например, такая ситуация: "В автобус вошла пожилая женщина, нагруженная покупками. Не найдя свободного места, она остановилась возле мальчика, сидящего с мамой. Мальчик с любопытством стал рассматривать ее свертки. Как бы было кстати уступить ей место! Но мальчику не приходит в голову сделать это. А его мама не считает нужным подсказать ему.
- Уступи, Аленушка, тете место, - говорит дедушка внучке, занимающий соседнее с мальчиком сиденье. - да возьми для нее билет, ей трудно самой, руки заняты покупками.
- Спасибо, вот какая внимательная, - благодарит женщина.
Добрыми искорками вспыхивают глаза девочки от ее слов. Пассажиры смотрят на нее одобрительно". Из этой ситуации следует, что пробудить сочувствие - это задача взрослого и лишь от взрослого зависит, сможет ли он с этой задачей справится. Простая мера воспитательного воздействия по устрашению отрицательного поведения ребенка - наказание. Но если ребенок не понимает за что он наказан, то лучше родителям не использовать наказание так, как у ребенка может возникнуть недоумение и раздражительность. Насилие не лечится насилием. Непонимание поступка ребенком устраняется разъяснением. Всем родителям рекомендуется объяснить ребенку, что он наделал, надо не ждать, когда случится беда, а с самых первых шагов наставлением и примером учить его доброте. Многие родители не скупятся на наказание, как за жестокость, так и за иные проступки. В ход идут подзатыльники, шлепки, пощечины, удары, иные матери и отцы считают допустимым щипать ребенка, дергать его за уши. Под страхом боли ребенок некоторое время воздержится от поступков. Но это лишь на поверхности. Ребенок пусть еще не осознает, но уже чувствует: сильный всегда может утвердиться в правах, причинив страдание другим: "Сережа говорит: - Я - сильный! Меня все боятся! И в подтверждение пытается толкнуть ногой подвернувшегося щенка". Исследователи отмечают, что дети из тех семей, где применяют наказание, чаще всего становятся жестокими. Поэтому если вы ударили сына или дочь за то, что он или она ударили товарища, то вы не вырвали сорняк, а наоборот удобрили его почву. Известны случаи, когда мальчик или девочка подвергаются настоящему истязанием ремня. Рубцы на теле заживают, но психическая травма может породить глубинный невроз. Вывод из этого один: порка - это не инструмент воспитания, а серьезная угроза нормального развития личности. Родитель должен быть старшим другом своему ребенку, а не палачом.
Следующая проблема, которая встречается в семье, где есть больше одного ребенка, это ревность. Если речь заходит о ревности, то взрослые обычно подразумевают отношение мужчины и женщины. Но и для детей свойственно это понятие. Для ребенка главный источник любви - его родители. Их любовь нужна ему в полной мере, вся без изъятия. Если возникает опасение, то в ребенке пробуждается ревность. Чаще всего это происходит, когда за первенцем в семье появляется следующий ребенок:"Сережа приподнялся на цыпочки и увидел маленькое существо: ужасно некрасивый, сморщенный и ничуть не похож на него, хотя это утверждают и папа и мама. Сережа, которого теперь называют "Старшим братом" этого несимпатичного существа, испытал разочарование. Но он и не подозревал, что все неприятности с появлением малыша в доме, еще впереди... Кто бы ни пришел в дом, сразу же возникают разговоры об Андрейке, рассматривают, теребят, хвалят его, а Сереже сунут в руки шоколадку или апельсин и... забудут. И уже совсем невыносимо видеть, как мама берет на руки малыша, прикладывает к своей груди, а тот сопит и чмокает, покачивая ручонкой мамин халат.
- Отойди, не мешай маленькому, - говорят Сереже, когда он начинает ревниво теребить маму. Мальчик то и дело слышит: "Ты большой, а Андрюшенька маленький!", "Не шуми, а то напугаешь малыша", "Подай". "Принеси", "Посмотри за братиком". Всем было не до Сережи. - Мальчика словно подменили! - теряется мать в догадках. - Куда девалось его послушание, уравновешенность, желание быть большим? Раньше сам одевался, умывался, без напоминаний делал утреннюю зарядку. А теперь не хочет, просит "покормите меня", "оденьте меня". Бывало без умолку что-то рассказывал и расспрашивал, а теперь стал молчуном. И еще это появившееся упрямство... Откуда все это у него? Из этой ситуации видно, что старший привык быть центром семьи и безраздельно пользовался вниманием. С появлением маленького ребенка ситуация резко меняется. Приспособится к новой ситуации нелегко. У многих детей возникает раздражительность, капризность, стремление привлечь внимание, отрицательное отношение к брату младшему или сестре. Конечно, так бывает не всегда. Как же избежать детской ревности? Ребенок прежде всего в такой семье не должен испытывать недостатка в родительской любви и заботе, но эта забота должна быть такой, чтобы постепенно ребенок осознавал, что существуют и другие люди, достойные внимания и уважения. Некоторые специалисты рекомендуют таким родителям во избежание ревности относиться к братьям и сестрам одинаково, в семье не должно быть любимчика. Но сслабом, старшему это необходимо объяснить, а главное постоянно демонстрировать его роль именно как старшего, то есть более самостоятельного, умелого, способного на помощь и поддержку. Если он почувствует это, то ревность сглаживается или совсем исчезает.
Другой негативной проблемой является кража. На протяжении веков здравый смысл подсказывал служителям закона: недопустимо подходить к малолетнему правонарушителю с той же меркой, что и ко взрослому. Известие о том, что ребенок совершил кражу, конечно же повергает родителей в ужас. В сознании сразу же возникает кошмарное видение преступного будущего, к которому малыш, кажется, сделал уже первый шаг.
Если ваш сын или дочь присвоили чужое, то это еще не следует называть страшным словом кража. Такой поступок, безусловно, неблаговиден. Но это вовсе не кража.
Объектом присвоения является по-детски привлекаемые предметы, в первую очередь чужие игрушки. У детей практически никогда присвоение вещи не бывает заранее спланировано. В последствии ребенок даже не пытается сохранить тайну. То есть мотивы детской кражи совсем не те, что у взрослого. Если вашему ребенку хотя бы раз удалось присвоить чужое безнаказанно, то повторить такой опыт будет возникать с новой силой, наступает своеобразная глухота: "Ну и пусть говорят, что чужое брать нельзя! Ведь однажды удалось - значит можно! Вот это вам, родители, необходимо пресечь в зародыше. Не надо дожидаться, когда такая неприятность произойдет. Если вы видите, что ребенок, взяв не принадлежащую ему вещь, колеблется, вернуть или нет, надо однозначно указать ему на единственно возможный выбор. Когда ваш ребенок приносит вещь, то вы, родители должны опросить. Если он ответил, что нашел, то эту невинность в глазах ребенка нужно развенчать: "Эта игрушка не твоя, а ты ее взял, а тот человек теперь расстроился и ищет, ведь надо вернуть". Самое главное, чтобы ребенок осознал свой поступок и больше так никогда не поступал. Родители часто за любую провинность ребенка проявляют в наказаниях непомерную строгость.
Здесь раскрыты лишь некоторые больные проблемы маленького ребенка. Знакомство с этими проблемами могут некоторым родителям помочь избежать таких трудностей, а другим - помочь исправить свое отношение к своему ребенку в лучшую сторону.
